– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
– Это какой именно?
– Вон тот, в синем костюме.
– А, нет, это директор цирка.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:
– Прячься за телевизор!!!
Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто?
– Электрик.
– Почему голый?
– Спецформа.
– А почему х... красный?
– Под напряжением!!!
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
* * *
– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще тещу вспомнил.
* * *
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
* * *
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
* * *
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
* * *
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
