Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
* * *
Друг другу:
– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр...ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
– А дальше-то что было?
– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр...мся, плачем и тр...мся...
* * *
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
* * *
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
* * *
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * *
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
– Доктор, а куда их ставить-то?
– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
* * *
Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость, повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему:
– Вы не будете хорошим доктором.
– Почему? – спросил отличник.
– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...
* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
