Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!»
* * *
– Любимая можно я буду звать тебя Евой?
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я тебя буду звать БОИНГ.
– ???
– Ты у меня 747-ой.
* * *
Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови, и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:
– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...
* * *
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило...
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
* * *
Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
* * *
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:
– Ты что, веришь в эти сказки про живых?
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
– Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:
– Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:
– Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!
* * *
Идёт собрание жителей дома.
– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.
Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
