Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
– Вы же сказали, что застрелили их!
– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...
* * *
Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
* * *
«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
– Нет проблем! – говорит «новый русский».
Достает мобильник, звонит и говорит:
– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
* * *
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»
* * *
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?
* * *
В магазине:
– У вас есть мужские трусы?
– Нет. Но какая разница – возьмите женские.
– Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!
* * *
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:
