– Какие вы все-таки злые...
* * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ...
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!
* * *
Из протокола:
– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трехкопеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.
* * *
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
– У вас мясо есть?
– Нет.
– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».
– Ну и что, у меня на заборе «х...й» написано, а там дрова лежат.
* * *
– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
* * *
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!
* * *
Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.
* * *
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– А по голове бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!!!
* * *
– Собрались в морге побухать...
– А что за повод-то?
– Да так, труп один обмывали...
* * *
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.
Сусанин деловито отвечает:
– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * *
Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.
Через некоторое время один говорит другому:
– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.
* * *
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
