– Чего он плачет-то?
– Винограду хочет.
– А х...й он в ж...у не хочет?
– Пробовали, плачет.
* * *
Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:
– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
* * *
Сын маме:
– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...
* * *
Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
– Ну, это самое... Уколы сделать! – поясняют ему.
– А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
– Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...
* * *
– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.
* * *
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
* * *
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому-то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!
