Если ваше имя Вова – поищи себе другого.
* * *
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
* * *
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
– Конечно, вот «магнум» 45-го калибра.
– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
– Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!
– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
* * *
Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар – шар в лунке, удар – шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:
– Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете: такой удар, такой глазомер.
– Вы понимаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я – профессиональный убийца.
– Не может быть.
– Да как не может быть. Видите – из сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.
– Как интересно, а могу я ее посмотреть.
– Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.
– Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр, Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?
– Да, конечно. Один выстрел – тысяча фунтов.
– Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену – в голову, чтоб не мучалась.
