Анекдоты про Россию | страница 34



– Dо Уоu sреаk Еnglish?

Грузин отвечает:

– Вах! Конэшна хочу!

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– Я Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– Я Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная, лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

– Я прошу прощения.

* * *

По улице Лондона задним ходом едет машина. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:

– Парень, почему вы едете задом?

– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.

Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:

– А почему сейчас вы едете задом???

– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?

Ответы были самые разные:

– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.

– Я покончу с собой!

– Я постараюсь исчезнуть после посадки.

– Я изменю свое имя:

Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

* * *

Беседуют ростбиф и пудинг:

– Что у нас сегодня на обед?

– Как обычно, англичане.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, спокойно:

– Прекрасно, Дэнктнс! Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой, сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: