Анекдоты про Россию | страница 33



Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон? – спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

* * *

Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.

* * *

Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

Встречаются два английских лорда.

– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...

– Ну?

– Водопроводчика!

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

– Зачем Вы кричите, сэр?

– Я хотел быть услышанным.

– Вы добились своего, однако доставит ли Вам это удовольствие, сэр?

* * *

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает: