– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и че?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
* * *
Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
* * *
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
* * *
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
* * *
– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
* * *
Сообщение:
Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
* * *
Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.
* * *
Как теперь поступают современные компьютерщики?
Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...
* * *
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
* * *
Сообщение:
Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
– У тебя есть любовница?!
* * *
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
* * *
Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.
* * *
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
