* * *
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
* * *
Сообщение:
Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.
* * *
Телевикторина. Ведущий:
– Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
И через секунду, спохватившись:
– Мобильники не называть!!!
* * *
Сообщение:
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
я лю,
я люблю,
я люблю Т,
я люблю ТЕ,
я люблю ТЕКИЛУ.
* * *
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Сообщение:
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
* * *
Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...
Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...
– Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...
* * *
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
* * *
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
* * *
Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!
* * *
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
* * *
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?
* * *
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* * *
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *
Сообщение:
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
