Ты оцени груди объем...
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
* * *
Беседуют муж с женой
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».
* * *
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
* * *
Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...
* * *
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!
* * *
Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.
* * *
Счастливый конец – половой член после оргазма.
* * *
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
* * *
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
* * *
– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?
* * *
– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!
* * *
– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
* * *
– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?
* * *
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
* * *
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
* * *
– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
* * *
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
* * *
– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
* * *
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!
* * *
Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.
– А почему?
– Половину зубов выбила...
