* * *
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?!! Убирайся к черту!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
* * *
Встречаются два приятеля.
Один другому:
– Плохие теперь презервативы делают.
– Что, рвутся?
– Да нет – гнутся.
* * *
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю.
* * *
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.
* * *
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.
* * *
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
* * *
По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.
* * *
Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!
* * *
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
* * *
– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
– Отправьте их к бабушке с дедушкой.
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...
* * *
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
* * *
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
* * *
Во время секса:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
* * *
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
* * *
– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
– Так ведь мы с тобой еще не случались?!
* * *
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А... Ну тогда ничего не надо.
* * *
– Ой, мама, я, кажется, беременна...
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем...
* * *
– Почему женатые мужчины предочитают минет?
– 15 минут тишины.
* * *
– Почему женщины любят старых гинекологов?
– Потому что руки трясутся.
* * *
– Что означает слово «короткий»?
– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
* * *
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
* * *
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
– Сколько вы теряете во время менструаций?
– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...
