– Спасибо вам, доктор!!! Спасибо, если бы не вы ...
– Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
260
Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:
– Сходи ко врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.
Сходил дед ко врачу и приносит справку, а в ней написано: «Диагноз: МТС».
Дед поясняет:
– Здесь написано – «может твердо стоять».
Ну, сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая ко врачу и требует разъяснений:
– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали...
Врач посмотрел справку и говорит:
– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».
261
К психотерапевту приходит на прием мужик весь в синяках, забинтованный, в гипсе и говорит:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
– Господи, а кто это вас так разукрасил?!
– Один грузовик, две «Лады» и повозка с ишаком.
262
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?
Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
263
Приходит мужик средних лет на обследование в венерологический диспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
– Вынужден вас огорчить, у вас положительная реакция на СПИД.
– Ну е-мое!!! Что за жизнь! Уже и на родного сына нельзя положиться!
264
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
265
Пришел заика к логопеду:
– Я сы-сы-слышал, ш-ш-што в-вы м-м-может-те мне п-п-помочь?
Логопед:
– Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
– Р-р-раз, д-д-два, т-т-три, че-четыре, п-пять, ш-шесть, семь, в-восемь, девять, десять. Ура!!! Я исцелился!
Логопед:
– С вас 300 баксов!
Заика:
– С-с-скока, с-с-скока???
266
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и входит мужик, весь скрюченный. Из носа у него торчит банан, в ухе морковка, а из жопы торчит здоровенный огурец! И стонет:
