255
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Врач осматpивает ее и говорит, что она беpеменна, а на живот ставит маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть, что там написано. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом».
256
Разговаривают два приятеля. Один другому:
– Слушай, я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком. – Черт, а где ее можно подцепить?!
257
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б**дь!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Е***ый в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня – что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет вырубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
258
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь спокойно и доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь участливо:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!
259
Женщина кричит на улице:
– Помогите!!! Кто-нибудь!!! Мой ребенок проглотил рубль, он сейчас задохнется !!! Спасите!!!
Вдруг из толпы выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:
