– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?
– А это я «скорую» вызывал.
121
Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:
– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?
– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.
122
Хирург говорит коллеге, выходя из операционной:
– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.
123
Охотник в дверях бара встречается с доктором.
– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!
– Знаю, я его уже перевязал.
124
Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня понос в голове!
– Как так может быть?!
– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!
125
Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.
Врач:
– Как же это могло случиться?
– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...
126
Приходит голубой ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну, снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой кокетливо:
– Доктор, это вам.
127
Пришел мужик на прием ко врачу:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу, доктор.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Женщины?
– Ну.
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
128
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!
129
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.
Врач:
– Курите?
– Уже десять лет, как бросил.
– Пьете?
– Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
– Да как можно?
– Ну, тогда это у вас крылья режутся.
130
Ко врачу пришел пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
131
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.
132
Звонок в реанимационное отделение:
– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?
– Нет еще...
133
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
