* * *
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
* * *
Встречаются два медведя.
– Что это от тебя соляркой пахнет?
– Да я зампотеха недавно съел.
– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.
* * *
– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
* * *
После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:
– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!
– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?
– Как кого? Гитлера!
– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?
* * *
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.
* * *
Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:
– Куда гранатометы деть?
– Какие гранатометы?
– Пойдем, покажу.
Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:
– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.
Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:
– А где же мать?
– А нечего на уазике с чеченцами кататься.
* * *
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
– А я вот казино открываю.
– Да ну, хватит заливать.
– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.
* * *
В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
– С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет... Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
