Врач:
– Снять трусы...
Все сняли, один не снял...
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы... Надеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
– Заголить головку...
Все заголили, один нет...
Врач сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Оголить... Отставить... Оголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
* * *
Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:
– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!
– Так точно, товарищ генерал!!
– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!
– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
* * *
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х...н подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну, подержись...
* * *
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
– А если ее на бок положить, как он полетит?
– Наверное, так же, – отвечает сержант.
– Тогда мы можем из-за угла стрелять!
– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
* * *
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
* * *
Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
* * *
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:
– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.
* * *
Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
* * *
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!
* * *
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
