А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
* * *
В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
* * *
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
* * *
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
* * *
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
* * *
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
* * *
Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* * *
– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
* * *
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
* * *
– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
* * *
– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
* * *
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
