– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
* * *
Объявление:
«Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».
* * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!
Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!
* * *
Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:
«Капсула Смерти»...
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:
– Ну и меню!..
* * *
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик:
– Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
* * *
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
– Папа, люди такие жестокие!
– С чего ты взяла?
– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
– Ну, а ты что сделала?
– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.
* * *
После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!
* * *
В библиотеке.
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги...
– Да, их никто не возвращает...
* * *
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
* * *
Гадают цыгане мужику на руке:
– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
* * *
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику:
– Как самолет?
Техник пилоту:
– Взлетишь, узнаешь.
* * *
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...
