– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
* * *
Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?
Матроскин отвечает:
– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
* * *
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
– Ну что, козлы, обдристались?!
* * *
Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:
– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.
Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:
– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».
* * *
К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.
Пришла бабушка:
– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.
Пришел дед:
– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.
Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:
– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.
Кашпировский:
– Как так?
Моряки:
– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.
* * *
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко?!!! А в каком направлении?
– По вертикали...
* * *
Встретились два чукчи и обсуждают новости.
– Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ:
– ПОЧЕМУ?
– Так он же перевозил клеросил, однако.
* * *
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
