– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
* * *
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МИГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
* * *
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди з...ца КамАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
* * *
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный...
* * *
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу, ты... Принесите мне парочку!
* * *
Приходит баба в туристическое бюро:
– Мне бы где-нибудь отдохнуть.
– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.
– Нет, дорого, чего-нибудь проще.
– Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.
– Дороговато...
– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.
– Дорого...
– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
– Подходит!
– Ну и иди на х...й!
* * *
Автотурист рассказывает другу:
– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
– И какова эффективность?
– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
* * *
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну, есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
* * *
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:
– Это клен, это орех, это каштан...
– А это что за дерево? – спрашивает турист.
– Самшит, – отвечает экскурсовод.
– Еxсusе mе. What kind of shit?
* * *
