* * *
Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:
– Чашечку кофе, сэр?
– За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
– Чашечку кофе, сэр?
– За бабки?
– На халяву, сэр.
* * *
В салон самолета заходит стюардесса:
– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
* * *
Девушка нервничает перед первым полетом.
– Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.
– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
* * *
В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
* * *
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
* * *
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
– Слабо в штопор?
– Нет, не слабо!!
– А слабо в свечку?
– Нет, не слабо! (Полетели вверх)
– А слабо мертвую петлю сделать?
– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!
* * *
Диспетчер:
– Внимание, борт 135, вызываю на связь!
– Борт 135 на связи!
– Подключите к микрофону первого пилота.
– Это невозможно, первый пилот пьян.
– Тогда второго пилота...
– Второй пилот пьян.
– Дайте тогда командира!!!
– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
– А кто со мной говорит?
– Ик! Ав-в-втоп-пилот!
* * *
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
