17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее, а оказавшись сзади – едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
* * *
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
* * *
Абрам звонит домой:
– Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
* * *
Из интервью боксера:
– Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blend-a-med!
* * *
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
– Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:
– Да что же это такое?
– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:
– Нет, ну объясни мне, наконец, что происходит.
– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.
– А этот, последний, с ведрами?
– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
* * *
– Слышал, чем прославился Майк Тайсон?
– Да так, краем уха...
* * *
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
* * *
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
– Hу как?
– Баран, он и есть баран...
– А счет какой?
– Два-два.
* * *
Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
