– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?
Она:
– Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
* * *
– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!
* * *
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:
– Мяч Лене.
Сидоров не слышит. Игроки опять:
– Кидай мяч Лене.
Соперники кричат:
– Кидай мяч Лене!!!
Сидоров не слышит. Тренер кричит:
– Передай мяч Лене!
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:
– Сидоров! Передай мяч Лене!
Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
– Гол! Я забил гол!
Тренер:
– Да, ты забил гол, а Леня утонул.
* * *
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
* * *
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
* * *
Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:
– Ты где был?
Молодой человек отвечает:
– В шахматы играл!
Мать:
– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?
Молодой человек отвечает:
– А что от меня должно шахматами пахнуть?
* * *
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
– А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: «Футбол – это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...»
* * *
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские, годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
* * *
Муж пришел домой за полночь. Жена:
– Ну, и где ты был?
Муж:
– У кума Васи. Мы в шахматы играли...
Жена:
– Ну, и кто кого?
Муж:
– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!
* * *
Авторитет с шестеркой отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:
– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты против морской болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
