В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!
* * *
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
* * *
Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
* * *
Сидят двое:
– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Hу и?
– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
* * *
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
* * *
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»
* * *
Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.
* * *
«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1: 0... в добавленное время.
* * *
– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
* * *
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...
* * *
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
* * *
Спортивные новости:
– Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...
* * *
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней. Она:
– Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась, и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
– Это было невероятно!
Он:
– Я был олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он:
