– В одиночестве.
* * *
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
* * *
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно... Костя, позвони Коле!
* * *
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»
* * *
Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.
* * *
Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».
* * *
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *
Три сообщения.
Первое: Включи телефон в режим вибрации.
Второе: Положи телефон в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.
* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
* * *
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
* * *
– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!
* * *
Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.
* * *
Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.
* * *
Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!
* * *
Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.
* * *
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.
* * *
Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
