– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Все:
– Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит:
– Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
* * *
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:
– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
– А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
* * *
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.
* * *
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.
Фермер опять:
– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.
Фермер продолжает:
– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
– А чего это вы коня называли разными именами?
