– Котик, у тебя пистолет наготове?
– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
– Ой, а вдруг он выстрелит?!
– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
* * *
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
* * *
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, бл..., кончились...
* * *
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
– Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
– Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
– У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
– Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
* * *
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если...
1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да... Где теперь их искать...»;
7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт... внимание...»;
8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
* * *
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, дорогой доктор, я так вам благодарен! Можно я вас поцелую?
– Нет, нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
