* * *
Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:
– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
Бандит:
– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.
Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:
– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
* * *
Вор сидит в баре.
Официант:
– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!
Вор:
– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?
* * *
Два уголовника сидят в баре. Один другому:
– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.
Второй:
– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.
* * *
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.
– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?
– Это исключено, там кое-что осталось.
* * *
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.
* * *
Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.
– Ты чей-то дрова сидя колешь?
Второй:
– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.
* * *
Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!
* * *
Судья укоряет синюгу:
– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
– Ваша честь, это был не камень...
– А что же?
– Та самая булка!
* * *
Бандит объясняет своим шестеркам:
– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре...
– А разве есть такое слово? – спрашивает один.
– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.
* * *
– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.
– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!
* * *
– Как сюда попал?
– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.
– Ну и что?
– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»
