– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
* * *
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».
* * *
На таможне:
– Наркотики, оружие?
– Нет-нет, у меня уже есть.
* * *
– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!
* * *
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.
Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»
Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»
* * *
Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
* * *
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:
– Вы где деньги берете?
– В шкафчике.
– А в шкафчике откуда?
– Жена кладет.
– А жена где берет?
– Я даю.
– А вы где берете?
– В шкафчике.
* * *
Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:
– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.
* * *
Арестант жалуется вертухаю:
– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...
* * *
Судья обращается к подсудимому:
– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?
– Ну, допустим...
– Вы шо, на скрыпке играете?
– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.
– Так на шо ж она вам сдалась?!
– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!
* * *
В кабинет к дантисту врывается грабитель:
– Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!
