500 криминальных анекдотов | страница 54



– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

* * *

На таможне:

– Наркотики, оружие?

– Нет-нет, у меня уже есть.

* * *

– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?

– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.

Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»

Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»

* * *

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:

– Вы где деньги берете?

– В шкафчике.

– А в шкафчике откуда?

– Жена кладет.

– А жена где берет?

– Я даю.

– А вы где берете?

– В шкафчике.

* * *

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:

– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

* * *

Арестант жалуется вертухаю:

– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?

– Ну, допустим...

– Вы шо, на скрыпке играете?

– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.

– Так на шо ж она вам сдалась?!

– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!

* * *

В кабинет к дантисту врывается грабитель:

– Не двигаться! Бабки на стол!

Врач:

– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!