* * *
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– Какая разница?
– Очень большая... с полкилометра...
* * *
– Господин судья, Бог свидетель, что...
– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
* * *
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.
* * *
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет зажигалку.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.
* * *
В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
– Стой! Что у тебя в чемодане?
– Еще не знаю.
* * *
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
* * *
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за фигня, в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *
Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
* * *
– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
* * *
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...
Подсудимый:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
Следователь говорит обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Узнаю.
– Ну, наконец-то признались!
– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели...
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
* * *
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?...
