* * *
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
– Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
– А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
* * *
– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
* * *
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.
– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
– Вы с ума сошли? Я диабетик!
* * *
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим!
– А хуже не будет?
* * *
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
* * *
Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.
– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.
* * *
Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.
– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
* * *
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.
