После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на местах!
* * *
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...
– Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус-Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай-Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой-Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...
* * *
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.
* * *
Охранник заключенному:
– К вам пришел посетитель.
– Скажите, что меня нет дома.
* * *
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
– У тебя есть планы на будущее?
– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
* * *
Инструкция офицерской борьбы.
1. Подъем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *
Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...
* * *
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
– Зачем копаешь?
– Да вот, с девушкой свидание.
– Ага, значит, яма для нее?
– Конечно! Ведь она горбатая!
* * *
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
– Ты озверел так ездить!? Давай документы!
