Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу «Язык Ада».
* * *
Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
– Может, хватит над трупом издеваться?
* * *
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
– Проклятый виндоз, опять глючит.
* * *
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!
* * *
Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
* * *
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– А ад здесь же – только системщиком...
* * *
Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:
– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
– Давай, отвечает молодой.
– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!
* * *
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
* * *
Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:
М: – Чего, косой, приуныл?
З: – Да в армию призывают.
М: – Так ты закоси.
З: – А как?
М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
Л: – Видите?
З: – Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
Л: – Видите?
Заяц отвечает более уверенно:
З: – Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
Л: – Видите?
З: – Нет!
