А потом наступил 'Nevermore'. И мое погружение в глухой омут — в любовь к Бэту, в его боль и муку, в ауру смерти, в которой пребывал и он, и все мои новые друзья, реальные и виртуальные. Мой любимый Театр не мог спасти меня от кромешной тьмы. Я не могла, физически не могла уже играть свет, радость, упоение счастливой любовью. И я стала пропускать репетиции.
В тот день перед уходом на ночное дежурство моя любящая Таисия оставила мне письмо — она порой прибегала к эпистолярному способу общения, считая, что слова на бумаге доходят лучше, чем посредством вибраций воздуха. В очередном приступе 'hate' мне сообщалось, что лучше бы я умерла невинной и чистой четырнадцатилетней девочкой (Джульеттой, Ассоль, Бедной Лизой), чем тихо сгноилась от вич-инфекции, вполне заслуженной и ожидаемой при моем нынешнем образе жизни.
Около одиннадцати вечера позвонил Мишка — мой партнер по роли, и сообщил, что я больше не играю в театре 'Голос', поскольку месяц не появлялась на репетициях без объяснения причин, и мою роль передали другой девушке.
Мишкин звонок был последней песчинкой, перевернувшей мои внутренние часы. Я поблагодарила его за полученное известие, повесила трубку и долго сидела без мыслей и движений.
Два месяца общения на форуме 'Nevermore' не прошли бесследно. Спокойная уверенность в том, что мне нужно сделать, была предсказуема и логична. Самоубийство — решение всех проблем. Если моя попытка будет успешной и я умру — замечательно: не останется ничего, о чем можно скорбеть. Если же меня откачают — тоже есть свои плюсы: пожалеют, как бедного больного ребенка, погладят по грязно-белой шерстке и перестанут трепать нервы, хотя бы на время. Но первый вариант, разумеется, предпочтительней.
Меня не пугала смерть. Возможно, это звучит пафосно, но это правда. Точнее, пугала, но не очень. Я не боялась ада, не боялась полного небытия — и то и другое казалось сказками, 'ужастиками' для взрослых. Страшила неизвестность: примерно так же боязно мне было бы отправляться в одиночестве в далекое путешествие — в Австралию или Китай.
По-моему, я никогда не была атеисткой, даже в детстве. Мой прадед-алкоголик, коммунист и воинствующий атеист, старался привить мне соответствующее мировоззрение. Таисия любила рассказывать, как в три-четыре года я рассудительно объясняла кому-то в ответ: 'Мама говорит, что Бог есть. Дедушка говорит, что Бога нет. А я — я не знаю'. Незнание было не слишком долгим — лет в шесть я уже не сомневалась в бессмертии души и прочих сакральных реалиях: сыграли роль и маленькие чудеса, которые Таисия устраивала мне под Рождество, и воскресная школа в православном храме, и хорошие книги (Льюис и Толкин), и волшебные сны, и смутные отголоски прошлых жизней.
