Предложение было принято, как говорится на парламентских заседаниях, в первом чтении.
А далее все пошло как по писаному. Причем писаное явно было извлечено не из Библии...
Отец Велимир взял со стоянки машину своего друга Владимира Свиридова, благо ключи были у него, и отправился с духовной дочерью на природу.
"На природе", то бить на склоне холма, спускавшегося в овраг, он поставил машину на ручной тормоз, вынул бутылочку вина и после того, как сей сосуд дьявола был распит, усугубил свою греховность актом сластолюбия.
Проще говоря, накинулся на "дщерь духовную" с гнусными сексуальными домогательствами.
Нет смысла говорить, что та вовсе не протестовала - еще бы, ее муж на фоне Афанасия выглядел тщедушным клопом, причем сидящим на жесткой, откровенно пуританской диете.
В результате сексуальных изысков парочки машина начала раскачиваться, а потом каким-то образом и вовсе сорвалась с тормоза и поехала под уклон с холма. Усердствующие и яростно пыхтящие в эротическом экстазе Афоня и его партнерша просто не заметили этого.
А "БМВ" разгонялся все быстрее и быстрее...
Лесок у склона холма наплывал и разрастался в лобовом стекле с угрожающей быстротой...
Удар был впечатляющ. Многострадальная свиридовская тачка врезалась во внушительный дуб. Страдающую эротоманией дамочку сорвало с пресвятого отца и швырнуло головой о "бардачок", при этом она так клацнула в полете зубами, что Фокин искренне порадовался, что они не занимались в этот момент оральным сексом.
Не то зубы молодой женщины сработали бы не хуже иной гильотины, и пришлось бы Афоне переводиться из священников в хор дискантов.
Потому что, как известно, кастрат не может быть православным священником После этого "БМВ" угодил на безвременный простой на автостоянке, а незадачливая прихожанка Воздвиженского собора, предпочитающая столь богоугодные - все-таки "плодитесь и размножайтесь!" - формы исповеди.., она угодила в больницу с примерно такой же черепно-мозговой травмой, как и у ее мужа.
Причем они попали в соседние палаты.
Когда Фокин рассказал эту историю Владимиру, тот долго хохотал, а потом как-то сразу помрачнел и сказал:
- Теперь у нас с тобой, пресвятой отец, осталась одна форма личного транспорта. Только одна...
- Это какая же? - поинтересовался отец Велимир.
- На х...ю скакать!
Как уже говорилось, в этот день у Владимира было не самое лучшее настроение. Оно усугублялось тем, что кончились все продукты, а новых купить было не на что. Как говорил в таких случаях Владимир: "Это надо же - чуть ли не до возраста Христа дожил, и все еще жрать нечего!"
