Индийцы посмотрели, почитали проспекты, покрутили большими носами, и домой в свой сектор засобирались. Наше руководство видит, что перспективные клиенты скучные какие-то и подсылает к ним в столовку, где те обедали, лучшего пилота-пенальщика Мишу Гринберга. Один индиец оказался его однокашником, они разговорились на русском, о знакомых кто, где летает, и так далее. Миша и говорит так, между прочим:
'Зря не хотите наши 'Пеналы' брать. Они могут баллистические прыжки делать. На них даже на лунную орбиту слетать можно!'
Индиец перевёл своим, те смеются, компотом давятся:
'Шутите, сэр, это же машина для поверхности! И в описании этого нет!'
'Ну и что, для поверхности? - не унимается Миша. - Это русская машина, а у нас все параметры с запасом делаются, на всякий пожарный! И в описаниях не всё пишут. Ну, ничего, вы не хотите, так пакистанцы купят, они интересовались недавно'. Кстати, не соврал - было такое!
Тут индийцы смеяться перестали, - не любят они пакистанцев - а самый главный в тюрбане говорит:
'Сэр, а это может кто-нибудь продемонстрировать?'
Остальные подносики отодвинули и защёлкали на своих ноутбуках. Миша в ответ:
'Если начальство уговорите, то я бы и слетал. Но это вряд ли, очень оно, начальство, негативно на это смотрит, - и шёпотом, - Перестраховщики!'
Индийцам, естественно, уже вожжа под хвост попала, - вынь, да полож им орбитальный полёт! Даже компоты не допили, ринулись к руководству. Генерал, а тогда всё очень военизировано было, так вот генерал удивился вроде: 'А откуда вы узнали про такие возможности нашего аппарата?' А потом сделал кислую мину и говорит:
'Конечно, это всё возможно, но мы такое редко практикуем, не целевое использование, то, сё...'
Индийцы настаивают. Тогда генерал, вроде соглашается:
'Ну, в виде исключения, учитывая дружеские российско-индийские отношения, пожалуй, да! Только вам придётся оплатить заправку и расход ресурса реактора, а то меня земное начальство по миру пустит за растрату'.
Индийцы тут же выдают гарантийное письмо и раньше, чем Миша Гринберг со своим индийским коллегой пристёгиваются к креслам, уже приходит оплата. Миша показывает класс, стартует свечкой, выходит на низкую орбиту, делает виток и садится на последнем литре рабочего тела.
Его и его индийского коллегу чествуют в столовой, индиец выглядит одуревшим, всё пытается машинально зафиксироваться за крепко укреплённые окружающие предметы и только повторяет по-русски:
'Вот это, да! Вот это, да!'
