— Найдешь тут, кажется… Ага, вот в конце — алфавитный указатель. Курение… курение опиума… Нет, в общественных местах, вроде, можно.
Я тут же схватилась за сигарету. Предпоследнюю в пачке, между прочим.
— Надо бы как-то табаком разжиться…
— Хорошо бы вообще деньгами разжиться, — резонно заметил мой новоиспеченный супруг, — Жрать хочется и ночевать где-то нужно… Не думаю, что тут по всему городу пункты обмена рублей на местные купюры понатыканы…
Да, без денег нас не то что в «лучшую гостиницу с рестораном» — в худшую-то не пустят! А на улице, между прочим, не май месяц. Так что у нас было всего два варианта: либо в ближайшие часы перебраться в более гостеприимное место, либо как-то снискать себе хлеб насущный.
— Я могу устроиться на какую-нибудь физическую работу, — предложил Хитч, — Например, снег чистить.
— Ага, только с завтрашнего дня. И аванс тебе — пришлому и бездомному — фиг кто выдаст. Это, кстати, и к другим работам относится…
— Ну почему? Есть же профессии, где трудятся как раз по вечерам.
— Проституция, например! — фыркнула я.
Хитч, продолжавший рассеянно листать Свод законов, серьезно кивнул:
— Да, крышу над головой и питание ты себе этим обеспечишь. Надолго. Здесь за супружескую измену — пожизненное заключение в одиночной камере.
— Круто! — присвистнула я, — Что-то они тут, похоже, на святости брачных уз сдвинутые… Тогда остается только одно: придти в какой-нибудь НИИ, показать номер с лисьей шкурой и сдаться в виварий для опытов.
Мой напарник едва ли не подскочил на скамейке:
— Слушай, шикарная идея!
— Про виварий?!
— Да нет же! Фокусы! Превращение женщины в лису…
— Хорошо. А дальше? Или это будет наш единственный трюк?
— Да… А потом — превращение лисы в женщину… — скис Хитч.
Мы молча покурили, и тут меня осенило:
— А потом мы покажем чудеса дрессуры! Лиса, умеющая читать, считать и складывать слова из букв! Только через горящий обруч меня, пожалуйста, прыгать не заставляй…
— Отлично, — оживился муженек, — Пошли в цирк прямо сейчас!
— А зачем, собственно, в цирк? — и я показала на огромный плакат, украшавший вход в гостиницу:
«Каждый вечер в нашем ресторане шоу-программа! Акробаты! Пантомима! Песни и тантсы народностей! Высокоморальные развлечения на любой вкус!»
— Стриптиз или, скажем, канкан у них явно не в чести, вот и зазывают, чем могут. А у нас, как раз, с моральной чистотой всё в порядке. Как думаешь, впишемся мы между акробатами и пантомимой народностей?
И мы отправились в ресторан. Узнав, что нам нужен кабинет директора, швейцар отправил нас к служебному входу, куда менее красочному, но зато не источавшему мучительных для голодного желудка запахов. Директор оказался на месте и, как ни странно, принял нас незамедлительно.
