Ой, снова я отвлеклась. Приношу сто килограммов извинений!..
Короче, я вошла в церковь. И решила помолиться. Опять же не для себя, а для пользы дела, которое все больше и больше запутывалось и перепутывалось. Ну что я выяснила? Да, по сути, ничего. Вдобавок меня еще плотоядное облако слопало, и неизвестно, во что я превращусь, когда оно меня переварит.
Поэтому я и решила помолиться. "Может, конечно, лучше от этого не станет, — думала я, — но и хуже уж точно не будет". А попробовать всегда стоит. Как говорил Суперопер (который был еще к тому же и Суперфутболист): "Надо всегда бежать за безнадежным мячом".
Вот и я побежала. Обратилась мысленно к богу (конечно же, на "вы"):
— Извините, Господь Бог, а вы не поможете мне распутать одно запутанное дельце?
— Помогу, — вдруг прозвучал у меня в голове мужской голос.
Я замерла. Почудилось мне, что ли? Или со стороны кто-то сказал? Огляделась. Ни-ко-го… Ну, значит, почудилось.
И я решила повторить свою просьбу. Мало ли, может, бог с первого раза не услышал, его ж со всех сторон просьбами атакуют. Представляю, какой у него в ушах гвалт стоит.
— Извините, Господь Бог, — начала я по новой, — а вы не поможете…
— Я же сказал, помогу, — опять прозвучал у меня в голове все тот же голос.
Ну это был полный отпад. Или, как сказал один большой писатель (под два метра ростом): "Это не лезло не то что ни в какие рамки, а даже ни в какие ворота".
"Та-а-к, Эмка, — тоже сказала я себе, — либо ты окончательно спятила, либо тебе фантастически повезло, и ты вышла на прямой контакт с богом".
Самое интересное, что я уже где-то слышала этот голос. Но такого просто не могло быть, раз я с богом никогда не встречалась.
— Как стемнеет, приходи за околицу, к заброшенной избушке, что у Подрывайкиного леса, — вкрадчиво внушал мне бог, словно бы он был вовсе и не бог, а деревенский парень, приглашающий меня на свиданку. — Придешь?..
— Приду, — отвечала я, будто во сне.
От общения с богом на меня нашли сразу два "О" — остолбенение и окаменение. Ой, нет, даже три "О" — еще оцепенение.
А из этого Остолбе-Окамене-Оцепеневающего состояния меня вывели… соловьиные трели: фьюти-фьюти-фью… Причем звучали они не на улице, а в церкви. Соловей, что ли, сюда залетел?..
Но это был никакой не соловей, а священник в рясе с бородой (надеюсь, до вас дошло, что борода не у рясы, а у священника). Он стоял на коленях перед иконой и вроде как молился, только вместо слов у него изо рта вылетали эти самые фьюти-фьють-фью.
