Я встряхнулся.
Тьфу ты, жуть какая в голову лезет. Нельзя мне надолго из Зоны выбираться, а то свалюсь, чего доброго, посреди улицы и встать не смогу. Свежий воздух пьянит почище выпивки.
Маршрутка остановилась. Бабки вылезли, едва не снеся своими мотыгами водиле полчерепа. Он отправил им вдогонку несколько нелитературных высказываний и рванул с места так, что парень с девкой, которые целовались сзади, ойкнули: кажется, языки прикусили.
Толстый пацан продолжил с любопытством изучать мой прикид. Он внимательно осмотрел крепкие штаны с многочисленными карманами, высокие берцы, подъемы и задники которых были усилены металлическими вставками, кожаную куртку с двойным замком-молнией. А затем без затей ткнул пальцем в правое плечо, где виднелась потертость от оружейного ремня, и спросил:
– Какой автомат лучше – Калашникова или М-16?
Поддатый мужик с любопытством завертел головой, но, поймав мой взгляд, тут же вернулся в исходное положение. Кроме него, кажется, никто не обратил на нас внимания.
– М-16 только по типу автомат, а по документам – автоматическая винтовка, – ушел я от ответа и сердито воззрился на пацана. – Тебе когда выходить?
– Я до конечной, до Рудни, – радостно сообщил он. – А кто сильнее: кровосос или трясинщик?
Я тяжко вздохнул и отвернулся к окну. Трясинщик, надо же. Если когда-нибудь доведется вновь свидеться с Болотным Доктором, подкину ему словечко, пусть пользует для классификации своих зверушек.
Попутчик меж тем не отставал. Кажется, он решил меня доконать убойными вопросами.
– Дядько, а какие раны опасней – резаные, колотые чи огнестрельные?
– Черепно-мозговые, – сурово отрезал я. – И если не отвалишь, я тебе обеспечу парочку.
Шалопай надулся и сдвинул сивые брови, веснушки на его щечках проступили явственней. Освещенный косыми лучами заходящего солнца через прореху в шторках, он мне напомнил Дроя – матерого сталкера, с которым мы не один рейд вместе пережили, прикрывая один другому спину. Ну да, вроде похож: конопатый, прямолинейный, с проблемными килограммами на боках. Уменьшенный и омоложенный вариант.
Я примирительно толкнул пацана локтем, спросил:
– Перед гопарями бывает сцыкотно?
– Бывает, – признался он. – Весь район задрали уже.
– В следующий раз, когда подойдут, двинь лидеру в рыло, – посоветовал я. – В переносицу, у него носопырка слабая.
– Ага, чтобы потом меня избили. Еще чего.
– Верно, изобьют, – сказал я. – Но если не садануть шакалу в нос, он всю жизнь будет тебя глодать.
