Кричать, к тому же, было бесполезно, ибо в самом начале мне просто заткнули рот большой рукой, и я только злилась, задыхаясь.
Почему-то это тогда обидело меня больше всего, что мне просто не сказали. Не знаю, откуда пришло это понимание, но я откуда-то знала, что любой шум, когда мы оторвались от врага, был бы смертельным — я просто чувствовала взрослых. Я отражала их мысли, как стекло, хоть еще не так думала сама. А в бою, когда вокруг стояла матерщина, я пыталась повторять слова и действия своего тэйвонту своими ручками на груди, пытаясь визжать боевой клич и непонятные короткие высказывания, вырывавшиеся у окружающих. И мне было не до плача — на него реагировали, просто затыкая мне рот.
Мне всегда было не до плача.
Как ни странно — я многое понимала. Но на уровне мгновенных озарений. Я не мыслила — я приковывала свое внимание, полное, абсолютное, к проблеме, полностью забывая все. И получала мгновенное озарение смысла. Так же открывались мне картины моего прошлого воплощения. Но сейчас я помню себя младенцем. Я часами заворожено приковывала свой ум к действиям людей, пытаясь предугадать действия противника до того, как они случатся, пытаясь разгадать, куда попадет стрела или удар меча, что сделает атаковавший меня враг. Как ответит мой тэйвонту, ведь я находилась в центре боя у него на груди. Я не анализировала. Я просто приковывала внимание к проблеме. И она рождалась сама вне моего понимания. Как обманчива простота детского ума, отличающегося страшной глубиной, которую взрослые ограничивают игрушками! Я напряженно слушала слова всех, пытаясь разгадать их мысли и значения слов и повторять их, чтоб меня поняли. Иногда я просто вспыхивала яростью, когда тэйвонту не выполнял мой приказ, который я хотела выразить. Хоть это было глупо для ребенка, но я себя чувствовала не ребенком, особенно в минуты озарений. Язык я учила среди такого мата, когда нас пытались взять почти в непрерывных схватках, что у многих бы позеленели уши, услышь они это. Ругань у меня до сих пор связана с яростью и меня тянет убивать…
Это был мой мир, и я просто с самого младенчества приноровлялась к нему и другого не знала. И искала в нем радости, была счастлива и развлекала сама себя на груди бойца, когда бой слишком затягивался. Я просто жила, не думая, и не зная, что можно иначе. Мой идеал, впечатанный импритингово в память, был боец, и мне просто надо было им стать, и аппарат моего "я" хладнокровно подстраивался. Как дети усваивают родной язык, так я учила бой вместо языка.
