* * * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!
* * * *
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
* * * *
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я - лесник! Сру вот здесь!!!
* * * *
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили? - Да, два туза на мизере!
* * * *
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
* * * *
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?
* * * *
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
* * * *
Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.
* * * *
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал - Лучше бы ты больше писил...
* * * *
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са? - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...
