Потом пришел и Михаил Александрович: «Где Покровский?» – потом деда на томографию, срочно – «Раз, два, взяли!» – перекладываем с санитаром деда с места на место.
Потом в палату, на отделение. Санитару я дал 50 рублей. Он заулыбался.
На отделении: «Говорят, вы от наших начмедов?» – «Да!» – «От кого именно?»
После того как это выяснилось, положили в палату получше, написали мне названия кучи лекарств на бумажке, и я отправился в аптеку. Она рядом. Тут все рядом. Весь пакет– 700 рублей. Черт с ними, с деньгами.
Потом бегом на томограф за заключением: «Что там у него?» – «Инсульт, но он у вас крепкий дед!» – «Врачей не любит и лекарства не пьет!» – «Теперь полюбит врачей!»
Назад в палату. Там дед пытается встать, чтоб пописать.
«Не вставай, дядя Саша, сейчас утку принесу! Девушка, у вас есть утка?»
Утку я просунул под него, дед пописал и опять лег.
Первый испуг у него прошел, первую капельницу сделали, я убежал по делам, потом прибежал опять.
«Как он?» – «Без изменений!»
Нет, изменения есть. Дед говорит лучше. Памперсы наотрез отказался надевать: «Ты меня позоришь!»
Три раза бегал в аптеку – то одно лекарство, то принесите другое. То «от давления», то «от рвоты».
Сижу рядом на постели: «Как, дядя Саша?» – «Плохо!» – «Выкарабкаешься!» – «Будем стараться!»
Отвернувшись от меня, дед всхлипнул, потом замаскировал свой всхлип от меня кашлем.
Рядом в палате старушка, навещающая не говорящего после удара сына, рассказывает: «Раньше температуру мерили. Теперь не мерят. Все своровали. Демократы. Коммунисты были плохие. Все воры!»
Надо бы отвлечь деда. Вступаю в разговор: «А Путин хороший?» – «Хороший!» – «То есть при хорошем Путине все остальные воры?»
Дед берет меня за руку и говорит тихо: «Не начинай. Она дура!»
Думаю, дед наш выкарабкается.
Уже соображает…
* * *
Самый свободный человек на этой планете – это я!
Остальные друг от друга зависят.
И не дай Бог у них есть помещение для всякого помещения.
А если тебе нечего помещать, то и помещение, а значит, и власть имущие тебе не нужны. И ты свободен.
Но в пределах веревки.
И эта веревка совсем не похожа на ту веревку, если тебе есть что помещать в своем помещении.
Эта иная веревка. Ее называют иногда литературным вкусом.
И с этой веревкой я обычно нахожу общий язык.
Я могу только в книге чего-нибудь поместить.
Вот в книге «Расстрелять-2» поместил «Фонтанную часть», которую назвал поэмой.
Почему поэмой? Ну, надо же ее было как-то назвать.
Что только я не выслушал за нее – все напрасно. На меня это произвело гораздо меньше впечатления, чем шляпа на барбоса.
