— Здравствуйте, дядя Петя, — поздоровалась с ним Настя. — Как ваше здоровье?
— Плохо! — весело ответил Угаров. — Все болит!
— И вы так радостно об этом сообщаете?
— Разумеется! Потому что если в шестьдесят лет у тебя ничего не болит, значит, ты умер. Ха-ха-ха!.. — захохотал Угаров. Смех у него оказался мощный, раскатистый. Под стать огромной фигуре.
— Знакомьтесь, дядя Петя — ваши юные поклонники. Горят желанием поговорить о львах.
— Давайте-ка, парни, сначала пивка для рывка?! — подмигнул мальчишкам бывший укротитель.
— Мы пиво не пьем, — сказал Ромка.
— Что?! — загрохотал Угаров. — Пива не пьете? Может, еще и не курите?! Вы с какой планеты парни?
— Дядя Петя, не пугайте мальчиков, — засмеялась Настя. — Угостите их лучше «кока-колой». За мой счет.
— Яволь мин херц! — Угаров на минуту исчез. А затем появился с тремя банками «кока-колы».
— Прошу, — поставил он банки на стол. — За счет заведения.
— Спасибо, дядя Петя, но мне надо идти.
Настя ушла.
Угаров вальяжно развалился на стуле:
— Итак, что вас интересует, парни?
Сразу начинать с лилипутки Розы было неудобно. Следовало для приличия немного поговорить о самом Угарове.
— Вот вы укротитель… — начал Димка. Угаров тут же взревел:
— Укротитель?! Да назвать Петра Угарова укротителем — все равно, что назвать Наполеона — французским военным. — Великий укротитель! — Он поднял вверх указательный палец. — Великий!
— Извините, — поспешно сказал Молодцов.
— Ладно, проехали, — буркнул Угаров, откупорив бутылку с пивом.
— А чем вы львов кормили? — робко спросил Орешкин.
— Пирожными! — гаркнул Угаров. — И еще квашеной капустой!.. Что за дурацкий вопрос?! Львы едят мясо и ничего кроме мяса!.. Понятно?!
— Понятно, — испуганно кивнул Ромка.
Угаров надолго присосался к горлышку бутылки.
— А вы… э-э… — Димка лихорадочно соображал, что бы такое спросить, — голову в пасть льву засовывали?
— Это была моя коронка. — Допив одну бутылку, Угаров откупорил другую. — Бывало, по пять раза в день это проделывал.
— Но он же мог вам ее откусить.
— Черта с два! В этом трюке есть своя хитрость. Когда всовываешь голову в пасть, надо незаметно затолкать между клыками углы пасти. Есть даже специальный термин — «закатать губу». Тогда, чтобы укусить укротителя, льву пришлось бы укусить и самого себя. А он что, дурак сам себя кусать?
Молодцов решил перейти к лилипутке Розе:
— Настя говорила, что вы привели в цирк Розу Штучкину. Это правда?
— Да, правда. Кстати, парни, очень любопытная история. Прихожу я как-то домой, гляжу — а у меня в квартире «форточница» орудует. Вы, конечно, не знаете, кто такая «форточница»?
