Выбирая кассеты, Александра обратила внимание на какие-то странные пометки на них. Для постороннего человека – например, для нее самой – эти пометки ничего не значили. Ни на одной кассете она не обнаружила никаких вразумительных надписей, поэтому взяла три наугад.
Ольга, как и обычно, приготовила кучу вкусностей. Эх, какая жена пропадает! Может, Ольге вообще было бы лучше устроиться поварихой к какому-нибудь бизнесмену, а не прозябать в школе? Например, к родителям кого-то из элитных ученичков.
Александра принесла с собой две бутылки вина из банкирских запасов. Светлана пришла с небольшим вафельным тортиком. Ничего испечь Ольга просто не успевала. Да и нельзя постоянно полагаться на кулинарные таланты подруги.
– Ну, давай сразу ставь первую кассету, – сказала Светлана. – Будем есть, пить и смотреть.
Но в дальнейшем оказалось, что ели и пили они только между делом, прильнув к экрану.
Первая вставленная кассета представляла собой рекламу некоего стриптиз-клуба, причем рекламу весьма своеобразную. Она отвечала на вопрос: чем наш стриптиз-клуб лучше американского?
Параллельно шло два сюжета. В одном рассказывалось о посещении стриптиз-клуба нашим обывателем (у подруг тут же возник вопрос, ходят ли наши обыватели по стриптиз-клубам?), в другом – американского клуба американским обывателем. Над американцами создатели рекламы явно насмехались.
Типичный янки (блондин, с голубыми глазами, не курит, алкоголь не употребляет) в гордом одиночестве приходит в стриптиз-клуб с целью посмотреть стриптиз (и ничего больше) и заказывает пирожное без калорий, пепси-колу без калорий, официантка хвастается, что в подаваемой у них пище – никакого холестерина.
Потом на экране появляется другая картина. Наш мужик, уже немного навеселе после совместного распития спиртных напитков с двумя друзьями решают завалиться в стриптиз-клуб – новый открыли по соседству. В первую очередь идут туда, чтобы добавить: все, что было дома, закончилось. А тут не только выпьют, но и на голых баб поглазеют. А там видно будет.
В нашем стриптиз-клубе напитки на любой вкус (кроме безалкогольного), в пирожном – тысяча калорий, но вкуснотища… К закуске прилагается предупредительная записка, составленная каким-то американским журналистом, посетившим наш стриптиз-клуб: «Если вы будете питаться такой пищей, то у вас после шестидесяти лет могут возникнуть проблемы».
Наши, прочитав записку, думают: «Если я буду это жрать, то проблемы могут возникнуть только после шестидесяти? Это со средней продолжительностью жизни нашего мужика в пятьдесят восемь лет?» – и тут же хором кричат:
