Пока в начале века двадцатого не родился кинематограф. Сперва возможности «младенца» были куда более хилыми, чем проницательность человеческого зрения. Поэтому первые экранные дивы ничуть не отличались от нарумяненных и набеленных боярышень семнадцатого столетия. Красиво, не спорим. Но несколько искусственно… Впрочем, вкус вкусу не указчик, кто любит попадью, а кто — свиной хрящик. Речь о другом: как и почему человечество пришло к тотальному стремлению «создать идеальное естество» — и вдосталь своим идеалом налюбоваться.
Итак, вскоре — примерно через семьдесят годков — дитятко подросло, догнало и перегнало матушку-природу. Сегодня у телекамер рентгеновский глаз. Современная оптика видит больше и смотрит безжалостней, нежели очи смертных. При переходе на крупный план камера сохраняет резкость, в отличие от заботливых (или враждебных) очей, разглядывающих тебя лицом к лицу. Камера увеличивает мелкие детали, усиливает градации цвета и даже пронизывает верхние слои кожи: вот почему на свежевыбритом лице прекрасно видна вроде бы отсутствующая щетина, а на вполне ровной (с естественной точки зрения) коже явственно проступают веснушки, пигментные пятна, шрамы, круги под глазами, морщины, бородавки и оспины.
А что освещение творит? Это ужас непередаваемый. Вернее, передаваемый. Натуральная смазка кожи начинает сиять. Лысины светятся, словно сигнальные бакены. Носы сверкают, будто солнечная дорожка на воде. Мельчайшие брызги лака для волос, попавшие на лоб и виски, мерцают, прямо как стразы Сваровски. Блеск укрупняет и утяжеляет лицо, оно как-то похмельно разбухает. Софиты расположены под потолком: значит, лучи освещают твое лицо так, что тени становятся резче и глубже. Морщины и нормальные углубления на лице выглядят весьма эффектно — топографическая карта Великого каньона, да и только. Красноватый или розоватый оттенок кожи наверняка превратит мужчину в Виннету, а тебя — в старую краснокожую скво.
Словом, современная техника, не терзаясь соображениями деликатности, состарит тебя лет на десять и добавит вам килограмм этак семь-десять (слава богу, через тире) лишнего веса. И это при том, что ты, может, пару месяцев просидела на пророщенном зерне и невареном «Геркулесе», чтобы согнать те самые килограммы! Но все равно выглядишь так, что впору представляться тетушкой из Бразилии, где много-много диких обезьян! Что же это такое? Как так получается, что «скромненько и со вкусом» накрашенная женщина под софитами выглядит грубо намалеванной жрицей Венеры на римских сатурналиях? Да так уж вышло: ее, бедняжку, не предупредили насчет телевизионной специфики макияжа. Она либо накрасилась сама, либо доверилась не тому визажисту. Все, имидж испорчен, впечатление от выступления погублено, шанс раскрутиться упущен.
