Я выключил компьютер. Его в крайнем случае можно отдать назад. Конечно, жаль „Кирилла и Мефодия", которые являются при необходимости словно джин из бутылки. Неважно!
И тут в дверях появилась Ева.
А я уже почти забыл о ее существовании.
– Ну что, отдохнул от меня? – плотоядно улыбаясь, поинтересовалась она.
– А, Венера пожаловала, – сказал я.
Она даже не задалась вопросом, почему Венера. Ну, Венера – так Венера, богиня красоты, все-таки.
А я не удосужился уточнить, что от этого лечиться надо.
Господи, что же я рассказывал вам о ней, когда она заходила ко мне в прошлый раз? Совершеннейший бедлам в башке. Это „Предвкушение Америки" окончательно сбило меня с понталыку. Думаю, не будет ничего удивительного, если я вообще начну заговариваться и нести всякий вздор вроде „Клара у Карла украла корала…". Поскольку эти бесчисленные перемещения в пространстве между Россией, Америкой и островком в Атлантическом океане, с учетом смены климата и разницы во времени… О чем это я? Ах, Ева!
Когда я впервые позвонил ей по телефону, оставленному в наследство Сашкой Аврутиным, я и не подозревал, что по образованию она – сексопатолог. Было лишь известно, что она – девочка по вызову. И ничего такая девочка – старательная. Она пришла ко мне на Маяковскую – на проспекте Ленина ей так и не довелось побывать, – держа в руках клочок бумаги с адресом.
– Вы Твердовский?
– Я.
– Раздевайтесь.
Можно было подумать, что она собирается лечить меня или рисовать. И что это она намерена платить мне за обнаженную натуру.
– Сами раздевайтесь, – буркнул я, хотя еще минуту назад совершенно не собирался обращаться к ней на вы. Однако это показалось даже забавным: „Будьте так любезны, снимите трусики."
– А душ у вас есть? – поинтересовалась она. – Вы мне по телефону обещали.
– Душ есть.
– Прекрасно!
Она не стала дожидаться повторного приглашения и начала торопливо снимать с себя одежду. Выпрямилась передо мной, в чем мать родила. Погладила свои бедра.
– Меня зовут Ева, – сказала она.
И с достоинством встретила мой придирчивый взгляд. Поскольку я впервые имел дело с проституткой, мне хотелось казаться циничным.
– Фигового листка не хватает, – заметил я. – Какая же вы Ева без фигового листка?
– Неплохая идея – учтем на будущее. А где обещанный душ?
Я повел ее по коридору.
Фигурка у нее была ничего, и кожа совершенно чистая, палевого оттенка. А лицо было каким-то несовременным – такие можно увидеть в чепчиках на полотнах фламандцев – гладкое, востроносое и симпатичное.
