– Хорошо…
– На сегодня это все. Завтра я жду вас в это же время.
– Спасибо! -, Клиентка опускает амулет в сумочку и роется в поисках портмоне.- Сколько я вам должна за сегодняшний сеанс?
– Нет-нет! - Мужчина протестующе вскидывает изящные, холеные руки.- Все расчеты - по окончании курса. Я уже начал настраиваться на ментальные флюиды вашей второй тонкой сущности и потому нам не следует засорять трансцендентальный синергетический поток пошлыми финансовыми делами. Ведь деньги - это зло. Неизбежное зло.
– Правда? - удивляется клиентка. Она хочет, видимо, сказать, что отвращение мага к деньгам как к неизбежному злу вовсе не вяжется с той суммой, которую этот самый маг потребовал за свои услуги, но мужчина уже поднялся с кресла и, деликатно поддерживая клиентку под локоток, повел ее к прячущейся в арке тяжелых портьер двери.
– Да пребудет с вами сила! - говорит маг на прощание.- Итак, завтра я вас жду.
– Да-да,- растерянно кивает клиентка.
Дверь за нею захлопывается.
– Ну ты лажанулся, парень! - доносится из душной темноты веселый и явно мужской голос. Не мог ей позаковыристее напутствие брякнуть?! Думаешь, она «Звездные войны» в детстве не смотрела?
– Иди ты…- вяло огрызается маг.- Критик, блин.
Маг принимается раздергивать плотные занавеси на окнах, и оплот оккультизма заливает своим пыльным светом яростное августовское солнце.
– Хоть бы форточки открыл! - Обладатель веселого голоса появляется из кухни, где отсиживался во время официального приема клиентки,- Душно, как у негра в анусе!
– У негра там темно,- автоматически поправляет маг, но окна послушно открывает, потому что и впрямь в маленькой комнатке уже нечем дышать от жары и вездесущего запаха воска.
– Но ты же не станешь утверждать, что там еще и не душно. Ты ведь там не был!
– Неостроумно. Плоско. Банально.
– Кеша, тебе и того не родить.
– Степа, я и не знал, что ты подрабатываешь роженицей. Когда ты успел сменить пол, противный шалун?
– Вот за это я у тебя весь «Гиннес» из холодильника сопру, психастеник ты смурной.
– Ну выпей, выпей. Только настоятельно рекомендую сей процесс вести сидя на унитазе, поскольку ты так и не долечил свой подростковый энурез…
– Ах ты, оккультист недобитый! Не трожь мой энурез, жертва проктологической ошибки!
– Сам дурак. Ф-фу, жара такая, что даже ругаться с тобой неохота. Ты заметил, я еще ни разу за истекшие пять минут не употребил слово «…»!
– Это плохой признак. Кеша, ты изможден и истерзан жаждой.
