Номер у Олега был, конечно, шикарный. Не стандартно-гостиничный ширпотреб, которым привык пользоваться Александр во время командировок. Почитай, целая отдельная трехкомнатная квартира.
В холле гостей ожидал накрытый столик. К нему были придвинуты три кресла.
Александр подошел к ближайшему, плюхнулся на мягкую подушку. Олег галантно подвинул кресло Валентине, помог усесться. Оба они при этом взглянули на вожделенно потирающего при виде бутылок ладони Максимчука: прибалт с презрительной ухмылкой, девушка с улыбкой понимающей.
— Ну-с, и что мы будем пить? — Олег гостеприимно указал на столик.
— Как в анекдоте про попа: и пиво тоже, — громко хохотнул Максимчук.
У Валентины, он заметил, были чуть припухшие губы. Олег на это тоже обратил внимание. Бросил скользящий взгляд на обоих. Александр понял его мысль: мол, что нашла эта красивая умничка в таком олигофрене? И усмехнулся внутренне: давай-давай, потомок тевтонов, еще неизвестно, кто из нас посмеется последним…
— Слышь, Олег, я смотрю, ты мужик ничего, нормальный, нашенский. — Александр рукой взял с тарелочки пару кусков колбасы, положил их перед собой на скатерку, а один бросил в рот. — Давай на «ты». А?
— Буду рад.
— Тогда наливай под это дело, — вновь потер ладони Максимчук.
Хозяин начал было наливать коньяк в рюмки, когда Александр вдруг произнес под руку с подчеркнутой прямодушной простотой:
— Знаешь, Олег… Ты, кстати, Олег и в самом деле, или тебя как-то по-другому зовут?
Прибалт вздрогнул, даже коньяк на скатерть пролил, заметно насторожился, напрягся весь.
— Что ты хочешь этим сказать?
— Как что? — Александр бросил в рот еще кусок колбасы, принялся громко и вкусно, с причавкиванием, пережевывать. — У вас ведь имена не такие, как у людей. Может, Олегом ты назвался, чтобы нам было привычно. А сам Ольгерд какой-нибудь. Или еще как…
— Я и в самом деле Олег.
— Ну и славно. Так вот, Олег, я никогда не понимал, чего вам, прибалтам, у нас не хватало. Помнишь, в Советском Союзе, вы ведь жили как у Христа за пазухой. Всеми правами и льготами пользовались. Чего ж вы Союз-то развалили?
— Александр, я думаю, мы сюда собрались не для политических дискуссий. Не так ли?
— Конечно. На фиг мне нужна эта политика, и без нее тошно. У меня одна политика — самому жить нормально и другим давать. Просто я считаю, что обычные нормальные парни всегда между собой помирятся, по сто граммов раза по три выпьют — и все у них будет нормально. Это политики все баламутят, мать их растак, настраивают нас друг против дружки… Вот ты, например, нормальный мужик, свой в доску. Знаешь, кстати, что означает выражение «свой в доску»?.. — Не дожидаясь ответа, закончил: — Это когда гвозди в доску забиваешь и по своему пальцу попал… Представляешь? Ха-ха-ха… Так чего же я буду с тобой, со своим в доску парнем, делить, из-за чего мы с тобой будем ссориться? Только если из-за Валюхи вот! — хохотнул Максимчук. — Ну так ведь это дело не политическое и не международное, а чисто мужское. Сначала мы с тобой морды друг другу набьем, а потом она кого-то из нас предпочтет… Ха-ха-ха… Чего сидишь? Наливай давай, чтобы мы из-за Валюхи не поссорились…
